The last chance

"Chasing Cars" - Snow patrol

We'll do it all,
Everything,
On our own.
We don't need
Anything
Or anyone.
If I lay here,
If I just lay here,
Would you lay with me and just forget the world?
I don't quite know
How to say
How I feel.
Those three words
Are said too much.
They're not enough.
If I lay here,
If I just lay here,
Would you lay with me and just forget the world?
Forget what we're told
Before we get too old.
Show me a garden that's bursting into life.
Let's waste time
Chasing cars
Around our heads.
I need your grace
To remind me
To find my own.
If I lay here,
If I just lay here,
Would you lay with me and just forget the world?
Forget what we're told
Before we get too old.
Show me a garden that's bursting into life.
All that I am,
All that I ever was
Is here in your perfect eyes, they're all I can see.
I don't know where,
Confused about how as well,
Just know that these things will never change for us at all.
If I lay here,
If I just lay here,
Would you lay with me and just forget the world?

A tara dos sapatos grandes

Sempre tive a tara dos sapatos grandes.

Grandes o suficiente para saírem do pé com facilidade. Grandes, sem me fazerem o pé grande, mas grandes o suficiente para poder estar sentada na carteira da escola, à mesa no restaurante, à escrivaninha e fazer movimentos com o pé por baixo da mesa (nada de movimentos lascivos, não estou a falar em provocar com isso situações indiscretas, obscenas, nada disso, apenas tocar com um sapato no outro em movimentos de entretém, ou porque a aula é chata, ou porque a conversa é monótona, ou porque não tenho fome, ou por ser um ritual) e o sapato soltar-se devagar, e com facilidade... chegar a casa, ao meu quarto, levantar o pé do chão, flectir o joelho como um reflexo e o sapato soltar-se do pé...

O meu pai conta que quando era pequeno o obrigavam a calçar os sapatos dos irmãos mais velhos que lhes iam deixando de servir e o meu pai, sem poder fugir a isso (não havia dinheiro para comprar uns sapatos à sua medida) tinha que andar com uns, dois números acima, era uma espécie de humilhação, para além do desconforto que certamente provocava. Hoje diz com um certo humor "Ainda bem que não eram dois números abaixo, eram dois números acima se não, o desconforto era ainda maior, agora tu filha? Que podes comprar uns sapatos à medida do teu pé? Que tara..."

É de facto uma tara.

O mesmo acontece com as sandálias. Não gosto de ver o calcanhar fora de uma sandália, muito menos os dedinhos dos pés. A sandália convém que seja um número a cima para o pé ficar arrumadinho. Pode sobrar sandália, ser mais sandália que pé, sobrar o pé é que não (ser mais pé que sandália).

Ontem tive um daqueles amores à primeira vista por uns sapatos (até os fotografei, como podem ver) mas não havia o 35 (por amor andaria com uns sapatos à minha medida, com o pé apertado, esfregaria um sapato no outro, por baixo da mesa e ele não se despegaria do pé com facilidade, quando chegasse a casa teria que me sentar numa cadeira e usar as mãos para me descalçar, mas enfim, por amor o que não se faz?) nem havia o 36 que é o meu número a cima, só o 37. Dois números a cima é coisa para o sapato me sair do pé em andamento e isso já não faz parte da minha tara por sapatos grandes, faz parte do problema dos saldos. Mas trouxe os sapatos na mesma. Eu não falei em paixão à primeira vista pois não? Não disse "flirt", um simples jogo de sedução, disse amor, amor à primeira vista e depois fui à farmácia comprar umas palmilhas de silicone que me custaram mais que os sapatos para poder finalmente calçar, dois, dois! números a cima do meu...

Ninguém disse que eu era boa da cabeça.

Brinquedos fora do alcance

Manter grande parte dos brinquedos fora do alcance das crianças é bom para manter o quarto e tudo mais arrumado cá em casa. Vão sendo estas (e outras) as minhas descobertas.

Se os carrinhos, os legos, os cubos, os jogos, os livros, os pincéis, as pistas, as linhas do comboio estiverem à mão se semear bastam 10 minutos para que ele deite mão a tudo, venha tudo parar ao chão e depois cansasse depressa e larga tudo assim, espalhado pela casa, o quarto do meu filho estende-se pela casa toda e a atribulada tarefa de contornar brinquedos com sucesso sem dar uma queda artística ou esborrachar um mini-mesarati ou um noddy é praticamente impossível. A regra é manter os brinquedos fora do alcance das crianças, os livros na prateleira de cima, os carros os cubos e os legos dentro de um baú que não se abre assim, tudo guardado, se o meu filho quiser um brinquedo eu tiro o brinquedo de lá (de lá de dentro da caixa que não se abre assim, de lá do alto do armário) e dou-lho, quando ele se saturar terá que o arrumar (os cubos e os legos dentro da caixa, a pista desmontada) para poder "ganhar" outro brinquedo. E parece que vai resultando alguma disciplina e arrumação cá em casa... parece.

Estou farta

de Guerras e conflitos mundiais, internacionais, matrimoniais, laborais, policiais, olímpicos, étnicos, raciais, podem por favor suas Ex.ªs super-potências mundiais, internacionais, matrimo... parar com os conflitos e começarem a tratar-me como uma rapariga sensível?
Obrigada.

Mania

Mania de haver passadeiras a seguir às curvas. Imediatamente a seguir às curvas. Só neste País, não é que eu seja muito viajada, mas com franqueza, só neste país é que há passadeiras a seguir às curvas. A seguir àquelas curvas fechadas, pumba, passadeira, e como uma passadeira nunca vem só, geralmente vem sempre com um individuo em cima no meio ou uma velhinha em cima no meio ou com uma senhora com um carrinho de bebé em cima tanto faz se é no meio, vai um gajo (neste caso uma gaja) a dar a curva à vontade e leva com uma passadeira e não calhou, foi porque não calhou, o individuo que estava em cima da passadeira levar com um Citroen verde escuro em cima. O individuo ainda agora deve estar em cima do passeio que só por um triz conseguiu alcançar a dizer: - Fo**sse!! Ia sendo passado a ferro carago! e eu estou aqui a escrever isto e parece que ainda tenho o pé enterrado no travão acreditam?

Mania estúpida esta.

Assalto ao BES

Conversa entre o snipper da polícia que disparou mortalmente contra o sequestrador no BES e o dono do café da esquina (o Soares)
- Ó Soares pá, eu nem sei como é que fiz aquilo pá, eu acertei no sequestrador pá, eu acertei!
- Pois acertaste.
- Acertei não acertei?
- Acertaste.
- Não acertei na funcionária do banco pois não? Acertei no sequestrador não foi?
- Foi. Acertaste-lhe mesmo no alto da pinha, foi fatal.

- Diz lá isso outra vez Soares, pá, que eu ainda não estou em mim.

Sandro (o pai do rapaz morto durante uma perseguição policial na segunda-feira em Loures) fugiu da prisão de Alcoentre há uma data d’ anos. Ontem foi a tribunal, foi ouvido por um juiz e depois saiu em liberdade porque tinha um bilhete de identidade falso e o juiz achou que ele era outro. A PSP quando descobriu que aquele era mas era o “Sandro, desatou a correr atrás dele mas já não o apanhou porque ele estava de ténis e corria muito e já tinha virado a esquina (aquela do café do Soares). Ligaram então para a PJ porque quando é assim, é a PJ que depois lá vai (atrás dele outra vez).

PSP quer dizer play station portable não é? Adiante, obrigada Sandro! por este bocadinho

O bicho-papão

O bicho-papão, a côca, o homem do armário ou do saco, são figuras tradicionais fictícias que servem para meter medo às crianças, quando elas se portam mal, não querem comer, nem lavar os dentes, nem andar na rua pela mão, nem ir para a cama quando os papás mandam. É anti-pedagógico fazer recurso a estas figuras. E é feio. É feio meter medo à crianças. E é perigoso (dizer que vem aí o papão e leva-te, vêm aí os comunistas e comem-te). As crianças podem ficar traumatizadas por terem passado parte da infância assustadas, a pensar "É hoje, é hoje que o homem vai sair daquele armário e nunca mais vou ver a mamã". Delegar à figura do bicho-papão e da côca a tarefa de dar a sopa aos nossos filhos é também ir pelo lado mais fácil. Difícil, já se sabe, é explicar-lhe que a sopa tem legumes, os legumes têm vitaminas, sais minerais, que alimentam, dão energia, fazem crescer e ele comer a sopa toda por causa disso. Lá em casa não há bicho-papão ou côca, não há nenhum homem dentro do armário, com um saco, para levar o menino, nem vem lá nenhum comunista, não, é anti-pedagógico, é feio, pode causar danos na cabeça do nosso filho, por isso quem vem lá é o Senhor das chaves. Quem vem lá se o Miguel não quiser jantar, lavar os dentes ou ir para a cama é o Senhor das chaves, que no imaginário do meu filho ainda é o recepcionista do hotel onde ficámos em Espanha, durante as férias, que nos entregava e recolhia as chaves do quarto com cara de poucos amigos, sem paciência para crianças e a quem nós apelávamos todos os dias à hora das refeições:

- Filho se não abres a boca para te enfiarmos mais uma colher de sopa, chamamos já o senhor da recepção, ele não gosta de meninos mal comportados que dão pinotes à mesa e não comem nada.

- Quem vais chamá mãe? O sinhôe da chaves?? Não!! Miguel come tudo, tudo, tudo.

Isto porque somos pais responsáveis e conscientes que não se deve (e é feio) assustar as crianças e ir pelo lado mais fácil.

Aos...

... que quiserem comentar mesmo contra o facto dos últimos post' s se encontrarem fechados (comentar que com estas coisas não se brinca, éta e aníbal cavaco, que coisa feia, etc e tal) comentem no post "Façam de conta" está bem? Que é o post do meu aniversário e à data está com menos comentários que o post "hoje é o dia mundial do orgasmo" o que eu não percebo, eu sou muito mais importante que isso ou não?

ainda a ETA

"O comando da ETA detido terça-feira pela polícia espanhola em Bilbau tinha em sua posse um mapa de Lisboa"

Fonte: Portugal Diário

É bem feita que a polícia Espanhola os tenha detido. Tinham por obrigação (trata-se de um comando caneco!) saber de cor onde fica o Mosteiro dos Jerónimos.

ETA

O líder da ETA, Arkaitz Goikoetxea, revelou à polícia espanhola que esteve em Portugal em 2007 para construir uma Base logística (de apoio) à organização separatista.

Qual é o mal do rapaz se ter enganado? Não era para Portugal que ele queria vir mas o Cristóvão Colombo também não era para a América que queria ir. Qualquer um se engana a Geografia.

Pequim 2008

Os nossos atletas olímpicos estão a ser eliminados e são notícia. Quem vai trazer medalhas para casa são os nossos atletas para-olímpicos (o costume) mas isso não vai ser notícia (o costume).

Rita Ferro Rodrigues...

... seja ela quem for, declarou publicamente que meteu em tribunal um paparazzi porque este estava de vigília atrás dos caixotes do lixo na Rua onde ela mora, à espera que ela saísse de casa para a fotografar. 1º: A menina devia substituir caixotes do lixo por contentores de recolha públicos, ou se a sua condição financeira o permitir mudar de casa, há bons locais em Lisboa onde já se vêem eco-pontos modernos onde um paparazzi pode pernoitar nas devidas condições, 2º: Se fosse eu, também metia o jornalista em tribunal, mas era se fosse a sair de casa e ele não estivesse lá, atrás do contentor para me fotografar.

O Sr. Presidente da República...

... Aníbal Cavaco Silva mandou interditar o espaço aéreo na zona da sua casa de férias em Albufeira. O Sr. Presidente não quer ser incomodado pelo barulho dos aviões e das avionetas e quiçá também mandou desviar a rota dos passarinhos e daqueles mariolas que fazem asa Delta. Ouvi dizer que mandou interditar o espaço aéreo também por questões de segurança (medo dos terroristas?) É preciso ter lata! Naturalmente tem vergonha de levar com um míssil e estar em calções de banho. Ninguém neste país neste momento, está seguro. E o Sr. Presidente? Sente-se bem por estar diferente dos outros? Pois fique o Sr. sabendo que fui assaltada à porta de minha casa e se os aviões e os aviõesinhos e quiçá os passarinhos não podem sobrevoar parte do Algarve que está por cima da casa de férias do Sr. Presidente, não quero cá gangues de rapazecos maus, sejam eles pretos, azuis, amarelos, menores, tenham eles nascido na Damaia, na Falagueira ou no raio que os parta, a andar na minha área de residência oficial. Sr. Aníbal, trate de interditar o espaço onde moro que eu quero chegar do trabalho, com meu filho pela mão e entrar em casa sossegada. E já nem falo nas férias ã!

Um presente para o meu filho

O desenho animado que ele mais gosta. Mickey Mouse - Mickey And The Seal (1948)

Façam de conta...

... que hoje não faço anos. Comemorem antes a abertura dos jogos olímpicos. E por favor não comentem neste post.

Sou euzinha mesmo que faço anos hoje! E ai de vocês que não comentem neste post! que ainda por cima fiz de propósito para vocês comentarem.

Ontem às 7 da tarde fui assaltada à porta do meu prédio por um bando de pretinhos, que para além de me assaltarem assustaram o meu filho, de modo que como prenda de aniversário pode ser uma parotidite epidémica para cada um deles, uma dose de paramixovírus forte a ver se as glândulasinhas salivares ficam devidamente inchadas e dolorosas e já agora bactérias. Bactérias, fungos, parasitas e protozoários para ver se lhes dá uma valente dor de barriga durante 28 dias. Ou seja, papeira, bexigas, serampo, serampêlo (sete vezes vem ao pêlo) ou a bela da diarreia ou se não se não for pedir muito, todas de uma vez.

Cantarem-me os parabéns já não vejo necessidade. Acho uma pieguice isso dos parabéns a você, adoro que me dêem os parabéns e odeio quando vão todos de férias os parabéns a você e contes muitos e com muita saúde, na companhia de todos os teus e nós a ver, poupem-me! Bajulem-me! e estás com bom ar apesar de fazeres já 36, 36 não é? Não parece mesmo nada, dáva-te 35. Eu sou uma leoa, uma leoa não é um animal de estimação, eu sou uma leoa, uma leoa é um animal vaidoso e mimado.

Não se atrevam! (ainda para mais estou cheia de dores de cabeça) se apanhar algum vou contar os caracteres, mais de 60 e é eliminado. Atrevam-se! Não excedam é os 60 caracteres no comentário, isso é que não, eu e o meu outro eu, nesse ponto, estão de acordo, 60 caracteres chega perfeitamente.

Eee Pc 701 da Vodafone

É desta?

"O EeePc 701 da Vodafone introduz uma nova
dimensão na utilização de computadores portáteis. Fácil de aprender, fácil de
utilizar, fácil de trabalhar, está pronto a funcionar mal se retira da
embalagem, sem manuais técnicos ou instalações complicadas. Utiliza um interface
gráfico próprio, com navegação por ícones, devidamente arrumados em secções
distintas e agrupados por funcionalidades. A utilização e aprendizagem é
fácil, rápida e intuitiva. Para os que preferem a versão Microsoft existe uma
Windows XP disponível. Com menos de 1 Kg, um disco de última geração - Solid
State disk (SSD), sem partes móveis que, para além de permitir um maior tempo de
utilização de bateria, permite um funcionamento silencioso e à prova de choque -
de pequenas dimensões e com um tempo de arranque (na ordem dos 12 segundos), é o
equipamento ideal para ser utilizado fora de casas, em viagens de trabalho, na
escola e em férias. Consulte o seu e.mail, actualize o seu blog, fale com os
seus amigos, actualize e partilhe as suas fotografias apenas com o seu EeePC e
com o acesso de Banda Larga Móvel da Vodafone, onde quer que seja.

Características:

- Processador: Inter Celeron
M 353 ULV (1x900 Mhz) (FSB: 400 MHz)

- Cache: 512 Kb
L2 - Memória: 512 MB DDR2 400 (1x512 MB), Máx
2GB - Disco rígido: 4 GB SSD (solid-state
drive)

- Ecrã: TFT 7'' WvGA
(800x480)

- Placa Gráfica: Intel
Graphics Media Accelerator 900

- Sistema Áudio: Intel
High Definition Audio; altifalantes stereo integrados -
Interfaces: - 3x USB
2.0 - 1X VGA -
Comunicações: - Wireless LAN
802.11b/g - Rede 10/100

- Sistema Operativco:
EeeOS - Linux ou Windows XP

- Expansibilidade: 1x
slot de memória (0 disponíveis)

- Bateria: Iões de Lítio
(LI-Ion) com 4 células

- Autonomia: até 3:30
horas

- Dimensões: 22,6 (L) x
16,5 (C) x 3,6 (A) cm

- Peso: 920
gramas -
Outros: - Leitor de
cartões: SD Card (compatível com
SDHC) - WebCam Integrada de 0,37
Mega-Pixel (VGA) - Ranhura para
cadeado Kensington - Garantia de 2 anos

Caracteríticas Vodafone Connect
PEN:

- Ligação via USB para
qualquer computador

- Plug&Play - auto
instalação (excepto Linux)

- Compatível com Windows
Vista e MacOS

- Velocidade até 7,2
Mbps"

Informação retirada na íntegra do site

https://loja.vodafone.pt/homephone/

Publicidade

Para quem é doido (a) como eu por anuncios. E porque há musicas que ficam no ouvido.

http://musicadeanuncios.net/

Josh Groban - Don't Give Up, You Are Loved

Por falar em vozes bonitas (de barítono baixo, graves, relaxadas, de quem se demora nas vogais, vibrato fortíssimo, blá, blá, blá...) esta, de Josh Groban, é de tenor, forte, poderosa, grave, madura (apesar de ter apenas 27 anos), é lindíssima.

Curiosidade: Josh Groban nasceu em Los Angeles, califórnia)

Já lá vens?

"Já lá vens meu amorzinho?

Quero-te mais que ao meu marido. Queres aqui aqui ou queres ali na cama?

Daqui até à cama ainda perco a gana, fico já aqui."

cantiga popular

.

A avó Ana ensinou esta cantiga popular ao Miguel, é a cantiga de uma velhinha que está à braseira e lhe dá o sono (a lenga-lenga é a velhinha a falar com o sono e não com o marido como se presupõe) agora a parte melhor é o meu filho a cantar isto cá em casa! Só damos gargalhadas quando ele acaba. É mais ou menos assim:

"Já lá vens meu amôjinho? Quéute maige có meu maído...

Esperem lá que isto assim não tem graça nenhuma, vou mas é buscar a câmara digital.