oreinabarriga: 01/03/10

21.3.10

Desenhos

A Floresta

A formiga

A outra formiga

O vucão, o caracol e o tubo de escape

Coelho

A Carroça

Março 2010 (4 anos)

20.3.10

O meu filho anda sempre atrás de mim (se possível pendurado em mim), persegue-me para todo o lado, tropeça nos meus passos. Desta vez não o levei comigo. Não deixei sequer que fosse comigo até à porta.

Disse-lhe "volto já", "Faz um desenho para a mãe, porque é que não pintas a baleia que comeu o Pinóquio?".

Achei que ia ficar entretido, que não ia ficar triste, nem dar pela minha falta.

Quando voltei o meu filho deu-me um papel dobrado tantas vezes até ficar um quadrado minúsculo, com muita fita cola (que pediu ao pai) a selar o desenho.

- Toma a baleia que comeu o Pinóquio!"

E a baleia era uma raiva.
E é assim que os filhos nos desarmam.

Book do Miguel

para ampliar, clicar na foto

Outubro 2009

18.3.10

O Marselha-Benfica

Aimar, qu' entrou pó lugar de Saviola, marcou o livre, Cardozo toca de cabeça pó Kardec que tinh entrado 2 minutos antes e acertou uma biqueirada do catano pó fundo da baliza du Marselha... eu, ensinei o Miguel a comer tremoços.

- Dás uma trinca no tremoço

(estás a vêr a trinca?)

- agora abre a boca e aperta o tremoço

- Onde é que eu ponho a casca mãe?

- A casca atiras e tentas acertar ali naquela tigela

- Ops! Foi parar ao chão...

- Não faz mal, o pai depois apanha.

Hoje ensinei o meu filho a comer tremoços (a ver jogos do Benfica ele já sabe, também fui eu que ensinei). Coisas d' homem. Adoro ensinar ao meu filho coisas d' homem :)

14.3.10

When someone is flirting with you

who saves me from u now?

i hope nobody

u want me to die like this, i suppose

try esc (escape) or... control + z

In conclusion:

10.3.10

Imaginem

Imaginem que tirei uma tarde de folga

(lá ficaram os telefones a tocar, o meu serviço todo embrulhado, uma funcionária meio atendida que há de voltar, e eu aqui, sossegadinha, sem fazer nada)

Imaginem uma tarde de folga com sol!

(ótimo para estender roupa, mas eu sem roupa para estender, o que é mais ótimo ainda)

Imaginem que tenho (mas não me perguntem como) a 6ª temporada toda da Anatomia de Grey para ver.

E pipocas doces.

E bolo de chocolate para o lanche (imaginem).

Imaginem. Porque não é o caso.

Estou para aqui cheia de frio e arrepios. Os ossos gelados. Dor, rigidez, inchaço e inflamação das vértebras TODAS. Perda de movimentos (levantar o rato ou carregar nas teclas é um esforço como se eu agora estivesse para aqui a tentar derrubar uma parede).

Agora vou experimentar ficar muito quietinha durante os próximos 10 minutos a olhar para a fotografia deste senhor

que se chamava Alexander Fleming e que um dia estava a olhar para um bocado de pão bolorento e inventou uma coisa que eu daqui a 10 minutos, espero, estar-lhe-ei imensamente grata.

9.3.10

Piolhos

O Miguel acordou de noite a chorar. É uma cena comum. Acordamos os dois logo a seguir (eu e o pai), o pai diz sempre vais lá tu ou vou lá eu? eu digo sempre vai lá tu, e ele responde é melhor ires lá tu, ele quere-te sempre a ti e lá vou eu (que se não for à 1ª vou à 2ª).

pai: - então? o que é que o menino tem?

eu: - pesadelos?

Quando não são pesadelos está destapado.

Desta vez eram piolhos.

O Miguel costuma (julgo, fazem-no todas as crianças) coçar a cabeça quando tem pesadelos, como se quisesse(m) afastar os maus pensamentos, curiosamente, quando têm um piolhito, raramente coçam a cabeça e quando damos por isso, já não é um piolho, são vários num grande festim (e lendias, os ovos, por todo o lado), na dúvida entre comichão e pesadelos fomos os dois para a casa de banho (eu e filho) e debaixo de uma luz forte...

- Aaaaaahh!! Um piolho!!

que é o gritinho da praxe que devem dar todas as mães quando detectam um piolho na cabeça limpinha dos filhos.

Depois o desafio irresistível é apanhar um, e expremê-lo entre duas unhas até ouvir um Clac! É uma espécie de confirmação das mães "sim, é mesmo um piolho, não é uma pulga, não é um mosquito, não é uma lã, nem um crocodilo, é mesmo um piolho".

Lá vai o pai às 2 da manhã à farmácia de serviço comprar Quitoso (quando eu era pequena, os meus primos da Abrigada cantavam uma lenga-lenga assim Quitoso, o melhor remédio para o piolhoso), enquanto eu ia ao site da Quitoso na internet ler o manual de instruções para não fazer nada errado.

Acabar com os piolhos e lendias com aquele remédiosinho é a coisa mais fácil do mundo, é um champô em espuma, à base de permetrina que é um piretróide sintético (inseticida), usado também no tratamento da escabiose (sarna), age na membrana da célula nervosa do parasita e era uma vez um piolho, como é em espuma é muito, muito prático. Usa-se assim:

1: não molhar a cabeça

2: massagar com o Quitoso o cabelo seco durante 3 minutos (com o cabelo seco os piolhos estão mais subsceptíveis ao tratamento)

3: deixar actuar 10 minutos

4: enxaguar muito bem e lavar a cabeça normalmente com o champô que usamos habitualmente.

Como foi impossível convencer o Miguel a tomar banho às 2 e meia da madrugada, o sono venceu a comichão e acabamos por adormecer. Às 8 da manhã é que começou o duelo :) claro que ganhamos nós!! (bem... os piolhos também eram só 2 ou 3... e dos magricelas, mas pronto, foi uma vitória)

O Miguel ficou com o cabelo brilhante, limpinho e quando o secava caiu um piolho inanimado, mortinho da Silva, para o nariz (e foi uma risota). As lendias mortas é que ficam no cabelo por mais tempo, são minúsculas e parecem pequenas partículas de caspa.

Este episódio dos piolhos aconteceu há duas semanas atrás. Entretanto comprei na farmácia este champô

com vinagre de maçã (veículo) e "Quassia Amara" (arbusto da América tropical) repelente natural de insetos que impede os piolhos de se agarrarem aos cabelos.

É um champô vegetal (não é químico), é de uso diário, tem um cheirinho agradável (fresquinho) e deixa o cabelo muito brilhante. Tenho lavado o cabelinho do Miguel com este champô desde então e com o champô vem um pente com dentes microtexturados (dentes muito fininhos e juntinhos) que ajudam a eliminar as chatas das lendias aniquiladas.

Este post é mais para dizer que (não) ter piolhos é uma coisa que se resolve em 3 tempos de forma prática, segura e rápida e que por isso não devem dar-se ouvidos a sugestões de eliminação caseira (sal? Álcool?) ou invenções, porque para além de não serem remédios caseiros totalmente livres de perigos (intoxicação, irritação nos olhos, ...), os índices de garantia de que os piolhos desaparecem de vez é uma coisinha assim e são práticas para quem (hoje em dia) não tem mesmo mais nada que fazer.

8.3.10

Hoje é Dia da mulher (ou será da Florista?)

"Toda a mulher deve ser amada
(blá, blá)

No dia-a-dia conquistada
No ser mãe endeusada
Na cama desejada
Na boca beijada
(blá, blá)
Na alegria multiplicada
No lar compartilhada
No seu dia festejada
Na tristeza consolada
Na queda levantada
Na luta encorajada
No trabalho motivada
No aniversário presenteada
Na alma massageada
Na beleza admirada(

(blá, blá, blá, blá, ...)"

Este poema é de Bruno Bezerra, eu de Bruno Bezerra gosto mais deste

"O homem é o único animal
Capaz de matar um rio.
Prática suicida... irracional
Assassinato a sangue frio."

mas não serve.
Tem que ser mesmo este

"Toda a mulher deve ser amada
No dia-a-dia conquis...
( blá, blá, blá, ...)

Toda a gente sabe que os homens têm muito menos ligações (ou passagens) de um hemisfério para o outro do cérebro, e a caixa de ferramentas sensoriais de um homem tem para lá uma ou duas chavitas de fendas, enquanto que a caixa de ferramentas sensoriais de uma mulher é caixa para ter desde uma simples pinça ou um pequeno alicate de unhas até chaves de fendas angulares, de precisão em carboneto sólido para talhe de engrenagens ou até mesmo um pequeno microscópio desdobrável! (como aqueles guarda-chuvas de trazer na mala). Ora, com mais ligações, a transferência de informação é mais rápida entre os hemisférios nas mulheres, e com mais pontos sensoriais... arrumam os homens num instante. Está cientificamente provado que isto está na origem do fenómeno das mulheres conseguirem realizar múltiplas tarefas ao mesmo tempo, enquanto os homens repetem a mesma frase durante a vida toda

- "Uma coisa de cada vez."

Enquanto os homens lêem um jornal estão virtualmente surdos (assim como quando estão debaixo do automóvel a apertar um parafuso e não nos ouvem dizer:

" - Querido, encontrei a chave que andavas à procura" )

Enquanto ouvem uma notícia no telejornal estão virtualmente mudos.

Enquanto estão ao telefone estão virtualmente cegos, e não vale a pena fazermos sinais ou atirarmo-nos para o chão, o melhor é esperar que o telefonema acabe. Nunca devemos sugerir algo ou apelar a um homem enquanto ele faz a barba ou prega um prego, é uma confusão de mensagens que se atrofiam muito antes de chegarem ao cérebro e podem causar ferimentos graves.

Posto isto, e como hoje é o dia da mulher, e toda a mulher deve ser...