As leituras

Os favoritos da mãe:



em particular o !

Os favoritos do Miguel:

Ele adora o Egas, o Becas, o Poupas (o Poupas para o Miguel é a Leopoldina!), o boneco que vive dentro da lata do lixo, todos. Apesar de nem estar na moda a Rua Sésamo...

O tanas!!

Isso da "Falta de diálogo entre casais considerada principal causa de violência", "Falta de comunicação é o problema mais sério entre casais", "A falta de diálogo conduz ao divórcio", é treta, peta, intriga, conluio, é tudo mentira, uma grande intrujice, "A falta de diálogo revela imaturidade do casal", não revela nada, revela bom-senso. Eu já várias vezes improvisei o diálogo e saí-me mal.

- Querido, vis-te aquela reportagem da menina ambliope que deu ontem na SIC?

- Eu não te disse já que não gosto de lençóis de flanela!

- Existe Ligação entre a Maçonaria e outras Sociedades de Cunho Filósofico, Religioso ou Esotérico?

- Olha, por falar em ligação, toma lá a factura da Clix e vai pagar amanhã no multibanco que acaba o prazo.

Conversas são para ter com os amigos, com os colegas de trabalho e com os vizinhos, com o cônjuge o mínimo. Dos mínimos.

- Hoje estou com má cara não estou?

O vizinho diria: - Ora essa, não está nada.

O Cônjuge dirá: - Péssima.

- Amanhã vais outra vez à bola?

O amigo responderia:

- Pá se tu fores, eu é na boa.

O cônjuge dirá: - Não, vou ficar no escritório a fazer horas extras mais a estagiária nova.

- Este vestido parece que encolheu...

O colega de trabalho diria: - Pois assenta-lhe como uma luva.

O cônjuge dirá: - Não, tu é que alargas-te.

Quais diálogo quais carapuça. Com tanta coisa que um casal, se quiser, arranja para se entreter um com o outro, vinte anos, vai por-se a conversar? Para quê? Para armar chatice? Para se habilitar? O tanas!

Guardem mas é o diálogo para a velhice que é a parte mais cómica do casamento, pois todas as conversas de surdos têm piada e não vão em cantigas...

Agora é que eu percebi

Agora é que eu percebi que a nova Lei do Tabaco pertence ao pacote do subsídio Pré-natal e dos 5% para o iva das fraldas. Eu sou um bocado distraída de modo que a subtileza da Lei provocou em mim este vagar. Mas finalmente está tudo esclarecido, a nova Lei do Tabaco é uma medida de incentivo à natalidade.

Eu já tinha reparado que a Belita vai para a porta do talho do Mário à espera dos quartos para as horas que é quando o Mário sai cá para fora para alcatroar as vias respiratórias, a Belita que nunca fumou, nem fuma! Eu da janela da varanda vejo o Mário a libertar CO2 e a Belita (que não fuma, palavra de honra) a fazer a fotossintese. A Raquel, que trabalha no Centro Comercial Colombo arranjou namorado e vai casar nos próximos episódios. Diz ela que o namorado trabalhava na loja das fantasias mesmo em frente à loja dela, toda a vida trabalhou na loja das fantasias e que ela nunca tinha reparado nele.

- Então e como é que se conheceram?

- Á porta do Colombo, não é a principal é aquela do Mr. Parking sabes?

- E há quanto namoram?

- Desde que saiu a nova Lei do Tabaco

- Desde Janeiro de 2008 portanto

- Sim, foi amor à primeira vinda cá fora para fumar um cigarrinho a meio da manhã

A Raquel está grávida. Não voltámos a falar desde então, mas a mãe dela contou-me. Fiquei felicíssima e já estou a imaginar um bebésinho vestido com roupinhas da Pré-natal durante o ano e com uma fantasia do noddy no Carnaval.

Á porta da minha escola os Professores passaram a conviver alegremente. Antigamente davam os bons dias e apenas reparavam fugazmente nos colegas se acaso vinham mal vestidos, vinham de táxi e nos mais apalermados, agora discutem o que passa nas salas de aula, o comportamento dos miúdos, os fins de semana, as gracinhas dos filhos, dos cães, contam piadas, mostram solidariedade entre uma passa e outra, amizade e até afecto. Nunca vi em tempo algum, aglomerados assim, de gente bem disposta com sentido de humor que às vezes para colmatar a minha culpa de fumadora, me fazem sentir bem por pertencer ao aglomerado, por fazer parte deste grupo de dependentes da nicotina, do alcatrão e uns dos outros (descoberta incrível porporcionada pela entrada em vigor desta nova Lei do tabaco).

Ontem à porta da Escola, no cigarrinho das 4 da tarde foi quando finalmente percebi!

- És de Viana não és? (Perguntava a Stora de Geo para o de EVT)

- Sou. (Emprestas-me o isqueiro?)

- Eu também vê lá, viemos de tão longe para nos conhecer-mos aqui!

- Estás cá há quanto tempo? (obrigado)

- Desde Janeiro (Bendita Lei)

- E gostas de cá estar, não tens saudades do teu marido, filhos...? (Empresta-me o isqueiro outra vez, desculpa lá, isto com o vento apagou-se)

- Não tenho marido nem filhos (Bendita Lei, bendita Lei, só falta dizeres que também não)

- Eu também não.

- Isto de termos que vir cá para fora fumar tem o seu lado bom não tem? Damos uns pelos outros, conhecemo-nos melhor... (tu és bem giro pá)

- Também acho (Já acendeu, agora sim, já não se apaga mais)

- Onde estás a morar? (Giro e és lá da terra, para passar os Natais e ir às festas da N. Senhora)

- Ali na Colina, hoje vou convidar um grupo para irem lá a casa beber um copo, queres vir? A casa é alugada, ainda não arranjei guita para os sofás, mas há umas cadeiras de praia na varanda e ali podemos fumar à vontade.

- Pode ser.

A subtileza da nova Lei do tabaco é de facto de uma elegância... Isto é como tudo, também vem estragar muitas famílias, a D. Maria do Carmo fumava dentro do Cabeleireiro, passou a fumar à porta do Estabelecimento e agora fuma em casa do Sr. da Bomba. A D. Maria do Carmo é uma mulher casada, valha-me Deus. O Paulinho não fumava agora fuma só para fazer companhia à Ana Rita ainda por cima fumam debaixo do estendal da D. Lurdes que faz a limpeza à escada da minha mãe e no meio da correnteza da Praceta que é onde tropeço neles ao virar da esquina quando vou a sair do prédio. Com tanto lugar abrigadinho para fumar e o Paulinho nem precisava, fazia como a outra, simplesmente a fotossíntese.

Pois é.. eu estava a pensar em deixar de fumar... mas, não sei... vou pensar melhor. Deixo de fumar, é verão, estão todos na esplanada e eu lá dentro do café, numa espécie de aquário, homens giros, interessantes, sem serem chatos, fundamentalistas, quase todos fumam, já se sabe não é? De modo que não sei... Depois falo com quem? Os não fumadores são workaholics (os que não são imitam, vão mais vezes aos mail's e à net que eu lá fora fumar), não sei mesmo... vou ponderar. Eu querer aumentar o meu agregado familiar não queria, mas também não sou pessoa para desrespeitar as Leis, não. Antes pelo contrário, as Leis são para se cumprirem e as que incentivam à natalidade merecem. Pela bondade, pelas boas intenções, esta em particular, pela sua infinita subtileza.

Olimpíadas espirituais

Pequim 2008 a chama Olímpica

Décadas de repressão sobre o povo Tibetano, o Governo Chinês não respeita os direitos humanos no Tibete e depois ainda oiço de manhã na rádio o Presidente (julgo que o próprio Presidente da China, Hu Jintao) declarar soberano, intimidatório (de cara feia aposto), que não admite interferências num assunto que diz ser interno, como quem diz do foro "íntimo" da China, como quem avisa: - Não metam o nariz onde não são chamados, que é melhor para vocês. Ora eu nem tenho o nariz grande nem nada, é que eu mesmo sem querer, quando dou por isso já tenho o nariz enfiado na intimidade Chinesa. Aproveitei a intromissão (antes que o Sr. Hu mandasse que me cortassem a ponta do nariz) e assinei a Petição em http://www.avaaz.org/en/
e logo vamos ver se tenho vontade de assistir aos Jogos Olímpicos de Pequim. Os países democráticos que em 2001 atribuíram à China a organização dos Jogos Olímpicos, fizeram-no na boa fé (com pouca moral também é certo, mas na boa fé) que a China melhoraria as suas relações com o Tibete, não sobreporia mais os seus interesses privados à liberdade e dignidade de um povo. Em sete anos, vergonhosamente, isso não aconteceu. Ainda sinto repulsa ao lembrar-me do episódio da visita do Dalai Lama a Portugal, pela segunda vez (a 1ª ainda foi pior) em Setembro de 2007, onde o Governo Português (que mantém relações diplomáticas com aquele país asiático desde 1979 e relações comerciais traduzidas em milhares de Euros), se recusou a receber oficialmente Tenzin Gyatso, o XIV Dalai Lama. A China é grande, de cara feia, os grandes impõem-se, metem respeito, não pela grandeza das ideias e acções, mas pela cara feia, grandeza geográfica, económica, e o resto do mundo obedece, verga-se, o mundo a seus pés em troca de um mercado à base de exploração infantil que parece que não envergonha ninguém, nem quem pratica o crime, entre portas, na intimidade de um assunto que só à China diz respeito diria o Sr. Presidente Hu, nem quem assiste. Portugal é pequeno, pior, pequeno e não se levanta. Governa inclusivamente deitado. Não era preciso por-se em bicos dos pés, era preciso apenas que fizesse uso da espinha, como País vertebrado que é, para se erguer, para se por de pé. Fingimos que não vemos os cultos, os que têm valor, os que fugiram à ignorância, os que são de facto elegantes, diplomáticos, nobres de espírito e de vontades, fingimos que eles não existem (não são Portugueses sequer, em Portugal não há cá disso, espelho meu, espelho meu...) passamos ao lado, olhamos de lado, sobra-nos a inveja e rastejarmos perante os que são medíocres.

Re:

Cheguei a casa abri os mail's e tinha lá um do Sr. José Macedo Setenta e cinco a perguntar (isto a meu ver à cerca do Post dos piercings) se eu gostava que o meu filho me aparecesse em casa com um piercing na língua.

Re: Eu não Sr., Deus me livre, antes maricas!

Mensagem da Cruz Vermelha

Esta é uma recomendação da Cruz Vermelha a nível mundial:

As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas
vezes nos acidentes da estrada, os feridos têm um telemóvel consigo. No entanto,
não sabem qual a pessoa a contactar na longa lista de telefones existentes no
telemóvel do acidentado. A Cruz Vermelha aconselha a que todas as pessoas
acrescentem na sua longa lista de contactos o número da pessoa a ligar em caso
de emergência. Tal deverá ser feito da seguinte forma: AA Emergência (as letras
AA são para que apareça sempre este contacto em primeiro lugar na lista de
contactos).

Sentença só para Pitbulls

O ministro da Agricultura já apresentou nova versão da sua Lei ao Clube de Canicultura Português, “afinal a esterilização não será obrigatória para os cães registados no Livro de Origens Portuguesas e serão concedidas ‘autorizações especiais’ para reprodução. Ou seja os animais com pedigree ficam a salvo desta sentença de morte. O mesmo não acontecerá com os animais cruzados, sem registo no Clube de canicultura Português, bem como com todos os exemplares de Pitbull.” – Fonte: Visão de 20 de Março de 2008.
Assim, concordo. Os Pitbull não são uma raça reconhecida pela Federação Cinológica Internacional, foi o homem que criou o monstro, de modo que aceito, que seja o homem a exterminar o monstro.
“Os Pitbull (voltando á visão) popularizaram-se entre os jovens suburbanos que os utilizam como arma, ou para ganhar estatuto. Muitos estimulam a agressividade dos bichos treinando-os para que digladiem até à morte, em lutas sanguinárias.”
O presidente da “Animal”, Miguel Moutinho, à mesma fonte, referiu: “Indivíduos cruéis e mal intencionados que até hoje, não foram fiscalizados, julgados, condenados, presos, multados, encontrarão outras formas para prosseguirem a sua conduta socialmente perigosa.”
É isto. Enquanto as Contra Ordenações não forem substituídas por crimes. CRIMES. Só Pitbulls em Portugal são mais de 10 mil! Quantos haverá que nem registados estão? Identificados. Segurados.
Continua o medo, a insegurança, a fragilidade do homem (de uma criança!) contra um carnívoro feroz e alguma coisa tem que ser feita. Essa coisa pode começar por ser uma Lei, não uma Lei Nazi, como a Lei que é aplicada na Alemanha (nos dias de hoje!) que desde 2001 ordena a esterilização de nove raças de cães consideradas perigosas. Nove. Mas sim uma Lei para aplicar aos donos dos cães e não aos cães, que seja para cumprir impreterivelmente, cujo não cumprimento seja severamente penalizado, agora, não vamos multar o Dono que passeia o seu Dogue, o seu Pitbull, o seu Rotweiller por aí à vontade e aplicar-lhe uma multa de 500 Euros e depois multar de 50 a 750 Euros se ele for apanhado a fumar. Não vamos multar o dono do cão de raça perigosa em 500 euros quando a multa para quem fizer um piercing na língua vai dos 2 mil 490 Euros aos 44 mil 890 Euros, não, o Dono do cão tem ir engaiolado, o cão, acolhido e protegido porque os cães não se abandonam nem devem ser condenados à morte a não ser que tenham atacado alguém porque eu sou defensora dos animais mas se alguém na minha família fosse atacado por um cão desses, morresse ou ficasse ferido indigna e horrendamente nas mandíbulas de um animal desses eu não desejava outra coisa que não fosse a morte do animal e não descansaria enquanto isso não acontecesse bem como a punição implacável do dono, mas retomando o raciocínio, que não se pode tomar parte pelo todo, o dono do cão tem que ser punido por crime, por posse de “arma” perigosa e o fumador que pôs um piercing na língua, vá, contra ordenação, termo de identidade e residência, mais do que isso, reformulem todas as Leis, uma a uma.

Ainda estás zangada?

Apesar de ter nascido como mãe vai para três anos, ainda não me habituei, nem contornei, nem aceitei, nem sou capaz, o facto de ter que me levantar cedo como se fosse trabalhar aos fins-de-semana. Eu de semana, levanto-me bem, o meu filho ainda está a dormir, eu vou direitinha à casa de banho, faço a minha higiene, visto-me e depois vou acordá-lo com miminhos, desde que sou mãe nunca mais acordei de mau humor porque tenho o meu filho lá em casa, vou abraçá-lo e enche-lo de beijinhos, acender a luz do dia, ouvir os bons-dias:

- Bom dia mãe, ti dumistes bem? O papá? Já foi pó tabalho? Vamos àvóana? Uvô Juão tem lá livros?

Mas porque é que isto aos fins-de-semana não resulta? É que eu aos fins-de-semana acordo por força da maternidade que me chama por volta das 7 e meia da manhã e à mais de meia hora que está para ali a chamar, main... main... Mamã. Mamããããããããã!

com uma telha que não calculam!

Depois levanto-me assim, com a telha, mal humorada, fula, danada, tiro o miúdo da cama com maus modos

- Bom dia mãe.

- Bom dia? Não achas que ainda é de noite?

- O Miguel já dumiu muuuuito.

- Já, já

Ponho-o em cima dos meus pés descalços para que ele mal e porcamente chegue à retrete, resmungo enquanto o xixi não vem, não consigo abrir os dois olhos ao mesmo tempo

- Ti dumis-te bem?

- Faz mas é xixi que a mãe está descalça, vá, asinha, asinha!

Pego nele ao colo, como a um traste nem os bons-dias, enfio-o cadeirinha a baixo, aperto com o cinto, aperto o babete à volta do gasganete e não tarda nada estou a dar-lhe colheres de papa com a telha, mal humorada, fula, danada e o meu filho com infinita misericórdia espera pelas 9 e meia de sábado ou de domingo, tanto faz, e quando já estou de chinelos, com os dois olhos abertos, já bebi um café e dou o ar da minha graça

- Meu filhinho, passarinho da mãe (seguido da beijoca na bochecha)

aquele anjinho, olha para mim, com o seu sorriso misericordioso e responde:

- Ti já não tás zangada mãe?

É tudo para nosso bem

Os bancos vão taxar 1 Euro e meio por cada vez que formos ao multibanco levantar guita para nosso bem. Quem anda a assinar a petição são membros dos gangues do multibanco porque desta forma estão a retirar-lhes o trabalhinho, o pão para a boca. Já os homejackings estão a esfregar as manitas pois a partir de agora é que o negócio vai render, ele é a reforma debaixo do colchão, ele é a mesada na caixa dos preservativos dentro da gavetas das peúgas, é molhos de notas dentro da lata dos feijões, é o abono de família dentro da terrina que está em cima da mesa da sala. E é melhor para nós em todos os sentidos, somos assaltados à mesma, mas com condições, com todo o conforto, dentro das nossas próprias casas (os homejackings vão a casa), nós estamos a dormir (eles esperam até a gente adormecer, por aí já podem ver a qualidade do serviço), eles como bons profissionais nem acordam um gajo com o barulho nem nada, isto também se facilitar-mos claro, se deixarmos a porta só no trinco, o cão preso, uma nesga nas janelas, se não deixar-mos a sogra a dormir no chão da sala sem qualquer luz de presença a assinalar o perigo, se deixar-mos por exemplo a lata dos feijões num lugar acessível não é como muita gente que guarda a lata dos feijões no armário da casa de banho e a terrina da sala está dentro dum caixote na varanda por baixo das cadeiras da praia e coisas do género, eles vão e fanam, abafam, gamam, surripiam, pilham, angariam, fazem o serviço não é? com a máxima rapidez e eficácia e nem damos por nada e acordamos de manhã fresquinhos como se nada fosse.

Isto é que são medidas de segurança. Os gangues do multibanco que se actualizem pá, deve haver cursos de homejacking, vão-se inscrever malandros, estudem, evoluam para a frente, e pensem positivo, depois já não têm que andar com aqueles collans de mousse da avozinha, cor London, ou pior! Mouscade enfiadas pela cabeça a baixo e a rapar um briol do caneco aí nas esquinas onde há ateémes à espera de incautos.

Petição

Os bancos preparam-se para cobrar 1,50 Euros por cada levantamento nas caixas ATM.

Esta taxa é uma imposição unilateral, aumenta exponencialmente os lucros dos bancos, que continuam a subir na razão directa da perda de poder de compra dos Portugueses. Quem não estiver de acordo e quiser protestar, assine a petição (é preciso ultrapassar o 1.000.000 assinaturas) em:

http://www.petitiononline.com/bancatms/

Louvor

Ainda sobre o Post anterior...

É de louvar que as pessoas mudem de opinião. É de louvar que reconsiderem. Que saibam ouvir, reflectir, ver por outro lado.

Voltar atrás, mudar de opinião, de canal, de clube, de partido, de estilo, de grupo, de curso, de discurso, de marido, de ideal não é uma cobardia. Ficar que nem uma mula empancada, ser nhurro, teimoso mesmo contra a vontade de todos é que é feio, pouco digno, monótono e nada prático. O mundo pula e avança (como bola colorida nas mãos de uma criança). Crescemos, alargamos horizontes, passamos fronteiras, adaptamos-nos a novas situações, tem que ser, apuramos o gosto, o paladar, o ouvido também fica mais apurado. Requintado. Os sentidos. É de louvar que as pessoas mudem de opinião, reconsiderem, voltem atrás nas suas decisões. Não é cobardia. Acho até que é preciso certa bravura e valentia, para dar o braço a torcer.

Ena, recuou!

"PS recua nas proibições de "piercings" e tatuagens

Responsabilidade da família pode ser suficiente
O PS manifestou-se hoje disponível para aceitar que menores de 18 anos sejam autorizados a usar 'piercings' ou tatuagens, desde que as respectivas famílias assumam a responsabilidade em termos de consequências para a saúde."

Fonte: Jornal de Notícias on line

O Sr. Deputado Renato Sampaio vir aqui ao blogue não veio com certeza, seria um acaso, um engano a acontecer coisa semelhante, o Governo também não veio que eu não me ponho a geito para tão ilustre visita, por isso este recuo deve-se a uma simples razão: desta vez ganhou o anjinho (o da consciência boa), aquilo o Sr. Renato pensou que o diabinho era algum lampião e com o polegar e o dedo indicador fez uma catapulta e tratou de sacudir a peste do ombro como se faz à caspa e era uma vez um diabinho que andava a pôr estas coisas na cabeça de um pobre deputado.

Piercings e tatuagens, ou, As coisas do diabo II

Este Governo e os membros deste governo (deputados e secretários de estado e ministros e tudo faz diplomas e tudo projecta Leis imbecis) parece que têm um diabinho num ombro e um anjinho (que é a boa consciência) no outro, como se vê nos filmes e nos anúncios, e quando estão a fazer estes diplomas e estas propostas de Lei, como não consultam os fiéis, o anjinho diz assim:
- Tens que proteger as pessoas dos cães, fazer cumprir as Leis...
E o diabinho insurge-se:
- mata os cães, mata os cães.
E o anjinho: - Tens que ir às casas onde se fazem piercings e tatuagens verificar se o fazem dentro das normas para bem das pessoas, dos adolescentes sobretudo, acho que devias fazer umas campanhas de esclarecimento, sabes como é, os adolescentes vão em modas, são muito vulneráveis e muito pouco esclarecidos...
E o diabinho- Qual campanha qual nada, proíbe, tu és o governo, mostra quem manda!
E o anjinho: - Mas é preciso informar, é preciso dizer aos meninos e meninas insistentemente (água mole em pedra dura...) que aquilo é definitivo, o que é bonito e está na moda hoje, amanhã é piroso, que não é preciso andar com a cara toda furada ou o corpo cheio de tatuagens que parece que estão forrados com papel de embrulho, que têm mais personalidade.
E o Diabinho: - Proíbe. Se não der resultado, manda esterilizar.
E o anjinho: - As agulhas?
E o diabinho: - Não totó, quem fizer piercings e tatuagens.
Este deputado Renato Sampaio, se não tem o diabinho e o anjinho em cima dos ombros, deve ter dado algum beijo numa gaja que tinha o piercing da língua enferrujado. Só pode.
Isto é o Rei na barriga, é o diário do nascimento de uma mãe, o meu filho é encantador e faz imensas gracinhas, parem lá com estes diplomas e estas propostas de Lei que para mal dos meus pecados resultam sempre em Decreto Lei número tal, do diário da República, que eu preciso urgentemente retomar o rumo deste blogue está bem? Vá lá, deixem-se de liberdades legislativas a atirar para o esta-não-lembrava-a-ninguém, e vamos tratar mas é de coisas sérias. Vocês conseguem.

Piercings e tatuagens, ou, As coisas do diabo

"14.03.2008 - 14h07 Lusa

O PS entregou hoje no Parlamento um projecto de
lei que regula o funcionamento dos estabelecimentos que fazem tatuagens e
aplicam “piercings”, passando a ser proibida a sua aplicação na
língua. Para os menores de 18 anos, o projecto estabelece a
total proibição da aplicação de “piercings”, tatuagens e de maquilhagem
permanente."
"14.03.2008 Correio da Manhã: ... para quem aplicar um piercing na língua a multa pode ir desde 2 490 a 44 890 euros. "

Bem, se cobram de multa dois mil e quinhentos Euros a quem fizer um piercing na língua, dois mil e quinhentos Euros no mínimo! Coitado daquele taxista que atropelou um dia destes quadro pessoas numa passadeira, uma delas era uma criança que esteve oito dias em coma, o taxista estava bêbado, atropelou e fugiu, tinha cadastro, a polícia como também devia estar bêbeda, devolveu-lhe a carta de condução, se o Partido Socialista sabe desta história, o taxista tem que vender a casa e o táxi para pagar a multa, porque se um piercing na língua é infracção para dois mil e quinhentos Euros... aquilo que o taxista fez, upa, upa.
Este governo faz-me lembrar aqueles pais que por falta de educação, de formação, de sensibilidade, de paciência ou de tempo, não explicam nada aos filhos, não se informam, não discutem as questões, não se põem no lugar deles, não têm argumentação e por isso, das duas uma, ou resolvem os problemas com os filhos à batatada, ou proíbem: - Estás proibido de ver aqueles dois marginais/Estás proibido de fazer chamadas/ Estás proibido de por brincos nas orelhas/ Estás proibido de ir à net/ Estás proibido de sair à noite...
Se o meu filho quiser fazer um piercing ou uma tatuagem antes dos dezoito anos eu e o pai estamos cá para autorizar ou não, se eu quizer fazer uma tatuagem (que piercing já tenho obrigada e nunca me deu problemas, antes alegrias) não é o Senhor que me vai impedir, eu a fazer uma tatuagem farei no rabo e no meu rabo mando eu senhor deputado. O Senhor deputado Renato Sampaio, líder do Partido Socialista do Porto meta-se na sua vida está bem? Se acha que não tem mais nada com que se entreter trate mas é da Tuberculose no seu distrito que eu li no jornal Público que "O Porto é recordista de tuberculose em Portugal". E o Senhor Governo vá mas é às casas e casinhas que fazem piercings e tatuagens e certifique-se que são feitas por técnicos qualificados e nas devidas condições de higiene, dê formação se preciso for aos técnicos que escolheram esta actividade como profissão e a máxima informação a quem a eles poderá recorrer, porque um povo bem informado normalmente só faz escolhas acertadas, (depois não vota é mais em si, Senhor Governo, aí é que está o seu calcanhar de Aquiles não é? Povo bem formado, bem informado e cheio de saúde adquire vontade própria, pois é.) Vá mas é tratar das urgências e das listas de espera nos hospitais, que é para isso que eu lhe pago. O Senhor Governo nunca foi um bom pai, na Casa Pia e noutras instituições que são suas, deixou que os seus filhos e filhas fossem violados, que moral tem o Senhor e os seus deputados e ministros para me virem retirar um direitozeco meu e do pai do meu filho que é autorizar ou não que ele fure a língua ou faça uma tatuagem num pé? Trate mas é de não fechar maternidades, escolas de música e companhias de bailado que nunca fizeram mal a ninguém, aliás, se os estádios de futebol não fazem mal a ninguém e não os havia já em demasia, era preciso fazer outros, maternidades a mais e escolas a mais e bailarinos a mais também não há-dem constituir nenhum mal maior. Trate mas é os Professores com respeito e dignidade porque daqui a nada não os há para ensinarem os nossos filhos a geografia, a história, as línguas e tantas outras coisas sem as quais o Português do futuro não saberá ler nem escrever nem contar nem nada. Dou mais meia dúzia de anos e ninguém quer ir para professor. Vá mas é atrás dos vagabundos que não querem estudar nem trabalhar nem fazer voluntariado nem coisa nenhuma, faça perseguição aos violadores, aos traficantes, aos raptores, aos cobardes, aos corruptos, aos criminosos, é para isso que eu lhe pago. Pago-lhe em ordenado, em regalias e em impostos. Deixe-se de medidas circenses para distrair o povo e empatar uma nação, como mandá-la fumar para a porta do País, esterilizar cães porque são uma ameaça para a vida humana e proibir piercings e tatuagens. O Senhor tem outras prioridades. A moda dos piercings não é de agora e a das tatuagens já remonta à Guerra da Guiné. O que está na moda agora Senhor governo é o homejacking e o carjacking, ponha os seus deputados e ministros a elaborar diplomas sobre estes dois fenómenos da moda. Perigoso é o que a gente come, estragado e podre sem saber porque a ASAE não chega a todo o lado e o Senhor Governo ainda os manda atrás dos fumadores, eles não podem olhar a tudo e andar por todo o lado. Perigosas são estas Leis que o Senhor aprova e brandas todas as outras, que levam os tribunais penais a verem-se à rasca para condenar os verdadeiros criminosos.

Despacho Irracional

15.03.2008 - 16h16 Lusa
O presidente do Rottweiler Clube de
Portugal convocou para manhã uma reunião urgente, na Marinha Grande, com todos
os associados e defensores das sete raças abrangidas pela medida governamental
que proíbe a importação, reprodução e criação deste cães.
O ministro da Agricultura, Jaime Silva, vai assinar um despacho
na próxima semana que pretende proibir a importação, reprodução e criação de
cães de sete raças consideradas perigosas e de todos aqueles que resultem do
cruzamento de animais destas raças. Segundo o ministério, as raças ou
cruzamentos considerados potencialmente perigosos são: o cão de fila brasileiro,
o Dogue argentino, o Pit bull terrier, o Rottweiller, o Staffordshire terrier americano, o Staffordshire bul terrier e o Tosa inu.O presidente do Rottweiler Clube de
Portugal, Hugo Ramos, contesta esta medida considerando que proibir e exterminar
as raças não é solução, porque "quem quiser andar na ilegalidade continuará a
fazê-lo".

TSF Online ( 22:08 / 14 de
Março 08 )
"Como avançou esta sexta-feira a TSF, o
despacho vai ser assinado na próxima semana e proíbe a importação, criação e
reprodução de sete raças consideradas perigosas.A partir desse momento, os donos
destes animais têm dois meses para esterilizar os cães. Se não
o fizerem arriscam-se a uma multa que pode chegar aos 5 mil euros."

Oh meu Deus! Uma coisa é proibir a importação e criação destas raças, uma coisa é proibir qualquer um de ter como animal de criação, de estimação, doméstico, um animal que é considerado potencialmente perigoso (tantas vezes escrevi sobre aquilo que considero serem os cães danados), outra coisa é exterminar uma raça, contribuir para a sua extinção. Esterelizar os cães?!

O homem é de facto o animal mais perigoso e mórbido que conheço, para que serve a espinha dorsal ao Sr. Ministro? A racionalidade?

Provocar a extinção de uma raça, seja ela humana ou não, é um acto medonho! Maquiavélico! Nazi! Estes cães considerados perigosos, são-o na verdade, são cães que metem medo, animais que num repente atacam e podem matar, mas são animais com direito à sobrevivência antes de mais e que podem estar ao serviço, devidamente acompanhados por gente especializada, de crianças deficientes por exemplo, tanto quanto sei e li sobre esta matéria. Podem estar ao serviço da Polícia, podem ser criadas organizações de protecção a estas raças, como as que existem para a protecção do Lobo Ibérico por exemplo e outros predadores carnívoros.

Assim não. Por um lado tenho um medo terrível destes cães, por outro tenho um medo avassalador do homem e do seu poder, o poder da inteligência aplicada ao serviço do mal.

"Demonstrar que é possível a coexistência
entre as actividades humanas e a presença dos grandes carnívoros, como o lobo e
o urso, é o objectivo do Projecto LIFE-COEX. Este projecto é financiado pelo programa LIFE-Natureza, um
instrumento financeiro da União Europeia que pretende apoiar a conservação de
habitats naturais e da fauna e flora silvestres ameaçados na Europa. (...)
Diminuir os Conflitos:
Os grandes carnívoros foram extintos ou estão
ameaçados na maior parte dos países Europeus devido à acção do Homem. Esta
situação resulta quer da destruição e fragmentação do habitat natural das
espécies quer da perseguição pelo Homem devido à existência de conflitos. Os
conflitos têm diversos fundamentos, mas são em grande parte motivados pela
competição pelos mesmos recursos - os animais domésticos. Estes estão geralmente
mais disponíveis que as presas naturais dos grandes carnívoros (e.g. cervídeos), quer pelo seu
maior número quer pela sua maior facilidade de captura. A resposta do Homem tem
sido a perseguição directa aos predadores, numa tentativa de reduzir esses
prejuízos. No entanto, o Homem também desenvolveu outras formas de resposta que
não implicam a morte do predador. Nas regiões onde a criação de gado atingiu uma
grande importância podemos encontrar diversos exemplos de métodos de prevenção e
de protecção do gado, desde um maneio ou pastoreio adequado à presença dos
predadores, à utilização de medidas eficazes de protecção como sejam os cães de
gado. É esta maneira tradicional de saber fazer e estar num ambiente natural que
se deve retomar. " Autores: Sílvia Ribeiro & Francisco Petrucci-Fonseca

Grupo
Lobo © 2007

"A Associação Pitbull Oeste faz trabalho
de reabilitação de cães considerados perigosos. Estes cães são sujeitos a um
processo de reabilitação de forma a reeducá-los, tornando-os animais sociáveis e equilibrados.
Desta forma possibilita-se a sua integração na sociedade e facilita-se a sua
futura adopção.
Conheça a verdadeira história do Mogli e do Yankee, dois cães que,
foram recolhidos, adoptados e reabilitados pela associação! (...) A Associação Pitbull Oeste está a
ajudar a ADAPECIL na
terapia de crianças e jovens com problemas mentais. Para isso disponibiliza
alguns dos seus cães sociabilizados (American Pitbull Terrier, Rottweiler e Doberman) para o efeito, de modo a possibilitar um
contacto entre as crianças e os animais.
Em cada sessão as crianças têm a
possibilidade de brincar, escovar e passear os seus novos amigos de quatro
patas, auxiliados pelos terapeutas e respectivos proprietários. Os resultados
obtidos têm sido francamente positivos, segundo os responsáveis daquela
instituição o contacto com os animais possibilitou que as crianças tenham mais
calma e compreensão para com o próximo, para além da alegria que demonstram
durante as sessões.
É de salientar, e louvar a paciência e tolerância que
estes cães, tidos como potencialmente perigosos têm quando se trata de crianças!
As crianças contempladas neste projecto enquadram-se no quadro de deficiencias mentais
associadas a dificuldades de comunicação, emocionais e motoras. A intervenção
realizada tem sempre a presença do respectivo treinador, em regime de
voluntariado, bem como de um técnico de educação especial."

Associação Pitbull Oeste - http://pitbulloeste.com/
Morada: Praceta das Forças
Armadas, nº16 2560 Torres Vedras. Telefones: Edgar Loreti : 918863368
Bruno Francisco : 917393000 E-Mail: apoeste@gmail.com

E são apenas dois (bons) exemplos.

Amanhã é o 7º dia...

Sei muito pouco sobre o significado das Missas, de modo que fui ver...

Missa de Acção de Graças:

O devoto solicita ao Padre que seja celebrada uma missa por uma graça alcançada, a cura de uma doença por exemplo.

Réquiem:

O Padre roga a Deus pela alma daquele que faleceu com o corpo presente (missa de corpo presente) ou ao sétimo dia (missa do 7º dia) ou 30 dias depois e daí por diante, de ano em ano.

Missas Campais:

Celebradas em grandes áreas abertas para permitir a concentração de muita gente.

Missa Solene:

Celebrada por um conjunto de pessoas seguindo a hierarquia católica (Papa, a seguir Cardeal, Bispo, Padre e por último as ordens, por exemplo, a Ordem dos Franciscanos)

Pontifícia:

Missa celebrada pelo Bispo

Cantada:

Missa recitada em coro

Deu-me para escrever isto (sob consulta de vários sítios na net) porque amanhã deveria celebrar-se a missa do 7º dia da Paula, mas porque é Quinta-feira Santa, ou seja, o dia anterior à morte de Jesus Cristo (Sexta-feira Santa é o dia da morte e 3 dias depois, Domingo, o dia da ressurreição) não pode ser realizada, vai acontecer no Domingo à tarde, ou seja já Jesus Cristo estará acordado.

O significado para mim deste dia, o 7º, muito tem a ver com o que me explicou uma vez um amigo meu, Padre, que me disse que o N.º 7 vem referenciado na Bíblia inúmeras vezes e é um número muito importante para os Católicos. Ele disse-me que Deus construiu o mundo em 7 dias e ao fim dos 7 dias olhou para o mundo e pareceu-lhe perfeito. Descansou (daí também o dia de descanso ser ao Domingo porque passámos 7 dias a trabalhar). Quando alguém que nos é querido morre, choramos muito, fazemos o luto, temos saudades, achamos que nunca mais vamos ser os mesmos e até, que às vezes a nossa vida acabou ali, os 7 dias simbolizam esses sete dias de luto, de sofrimento, ao cabo dos 7 dias realiza-se uma missa para marcar o virar da página, ou seja olhar em frente, a vida continua. Por isso acredito muito na importância que esta missa tem para os familiares e amigos mais próximos, porque entendo que precisem dela como marco. A seguir ao luto, passados 7 dias, virá a bonança. A mim, parece-me que ajuda bastante e assim, também me parece que a família e os amigos mais íntimos da Paula prolongarão o seu luto por mais 3 dias e o marco está a mais 3 dias de ser alcançado.

S. Bento da Porta Aberta

Parte do Rio Cávado (Caldo)

O Santuário da Irmandade de S. Bento da Porta Aberta fica em Rio Caldo no Gerês, em Terras de Bouro perto de Vilarinho das Furnas. (Rio Caldo é como chamam ao Rio Cávado naquele lugar por parecer que faz ali um lago, uma sopa, daí o termo "caldo").

São Bento da Porta Aberta é um Santuário universal de peregrinação. A imagem do Santo vê-se ao alto, quando se entra na Igreja, ao fundo da nave central, para ver de perto o Padroeiro do Norte, S. Bentinho como lhe chamam carinhosamente os devotos, beijar a imagem do santo ou passar a mão ou um lenço pela estátua, há umas escadinhas do lado esquerdo que dão acesso ao púlpito onde está a imagem e podemos observar o corvo com o pão no bico aos pés do Santo. Reza a história que um discípulo de S. Bento o quis envenenar com um pedaço de pão mas o cónego previu a sua morte e atirou o pão ao corvo ordenando que a ave o largasse bem longe num lugar onde ninguém o encontrasse.

Imagem de S. Bento

Este Bispo fundador da ordem beneditina, hoje em dia é muito procurado por pessoas que sofrem de cancro ou vão pedir a S. Bentinho a cura para alguém que padece desse mal. São comuns grandes ofertas em dinheiro, bens ou terrenos, a oferta mais singela são os cravos, ramos de cravos talvez porque extraía cravos das mãos e curava outras doenças de pele e assim se tornou conhecido.

O pior destas excursões

Pois a parte pior não foi a chuva que fez no Gerês não, nem o intenso nevoeiro que não deixou ver a cidade de Guimarães do alto dos 1500 metros de altitude para aí (que eu altitudes não decoro tenho vertigens a decorar altitudes) a parte pior é a musiquinha que dá no autocarro que penetra mesmo com os auscultadores enfiados pelos ouvidos a dentro, chiça... querem ver? Ele é Marco Paulo:

"... E mexe e remexe e rebola e se enrola e se encosta e se abre pra miiiiim, e nha, nha e nha e eu quero você (lê-se com sotaque do Brasil) sempre assim!"

E outras cantigas ordinárias, sim que eu não sou de pudores mas aquilo é mesmo muito nojento, aquilo para quem não vai prevenido com um saquinho ou um pacotinho para se aliviar de agonias é um suplício, quatro horas seguidas de "... E mexe e remexe e se enrola e nha, nha, nha..." e "... Dou-te duas e dou-te três (rosas, mas aquilo cantado assim...)" e "... a coisa da mulher gorda é fofinha a da mulher morena apertadinha, a da mulher divorciada está sempre preparada e por aí a fora..." Esperem aí que eu até vou à net buscar esta última e já faço um copy paste para outro Post, não é que eu seja masoquista, sou é amiga, é para vocês se acaso viajarem com pessoas de mais idade não se esquecerem dos tampões para os ouvidos e do saquinho plástico. Está bem?

UMM isto é que é um Jipe!

UMM! Isto é que é Jipe! Qual Land Rover qual carapuça. O primeiro umm que conheci era o jipe de um ainda primo da minha mãe há muitos anos, no Tortozendo, o meu primo Jaime olhou para mim, com 7 ou 8 anos e disse com um orgulho na máquina que só visto:

- Anda cá pequena, vem com o primo Jaime que o primo Jaime vai-te mostrar a terra e a serra, ponho aqui aqui uma almofada no banco para ires aqui sentadinha de cu tremido, quer vir tio? (O tio era o meu pai que nos acompanhou e acabou por ir à frente em cima da almofada que eu na altura ainda não tinha espondilite, o meu pai é que tinha). A tia Maria Bispa ficou à porta lado a lado com a minha mãe cada uma dentro do seu avental a abanarem a cabeça, a tia Maria Bispa ainda se despediu de nós com um:

- Logo quando chegarem é que vai ser o belo e o bonito! - Aquilo dá umas dores nas cruzes que nem queira saber prima, uma vez andei naquilo, ó diabo, não me levantei inteiriça durante uns 3 ou 4 dias! (isto já foi ela para a minha mãe)

Os nossos Uémeémes estiveram no Paris Dakar e muitos estão ao serviço dos Bombeiros, das Forças Armadas, da Cruz Vermelha, ... Têm uma robustez impressionante e são muito mais baratos (que o Land por exemplo). UMM quer dizer União Metalomecânica e é numa fábrica em Queluz que se fabricam e exportam estes veículos, ou seja, nada de confusões com a Hummer que é também uma marca de veículos, militares se não estou enganada, fabricados nos Estados Unidos pela conhecida GM (General Motors). A UMM é nossa. O que é nacional é mesmo bom. Acho que a fábrica só os faz por encomenda mas não devem chegar para as encomendas porque em Espanha e em França pelo menos, toda a gente conhece esta marca e eles são exportados para lá, eu não percebo a ausência de publicidade a esta marca que origina a confusão com outras marcas de veículos, não percebo porque cá não existem mais ao serviço ou ao prazer de particulares em detrimento de outras marcas de jipes que proliferam por aí em trilhos nos desportos radicais e mesmo nas estradas normais... Agora começo e vê-los mais expostos, alguns são adquiridos por pousadas e instituições de turismo rural e estão a ser usados em passeios - os Jeep Tours - como o que fizemos este fim de semana pela serra do Gerês a cima, a cima e a baixo! Foi fantástico. No nosso grupo íam pessoas idosas de modo que os condutores destes veículos foram meiguinhos e optaram pelos trilhos que não tinham tantos buracos, raízes, altos e baixos, etc., mesmo assim foi radical!

Embora lá fazer publicidade ao melhor automóvel Português de sempre! E o Land Rover é maricas, maricas, ao pé do UMM é um ovo mole.

Guimarães à noite

O Centro Histórico de Guimarães é Património Mundial da UNESCO

Praça da Oliveira

A Praça da Oliveira ou o Largo da Oliveira faz fronteira com a Praça de Santiago. A Praça da Oliveira era a parte rica da cidade onde viviam os nobres, a Praça de Santiago era a parte pobre, nem os pobres passavam de Santiago para a Oliveira nem os ricos passavam Oliveira e pisavam o chão de Santiago.

Aqui nasceu Portugal

Estátua de D. Afonso Henriques

Onde se lê: "Aqui nasceu Portugal" é parte da muralha do Castelo de Guimarães.

O Castelo de Guimarães foi mandado edificar pela Condessa Mumadona Dias no Século X. Chamou-lhe então Castelo de São Mamede e com a criação desta fortaleza pretendeu proteger-se da sua condição de viúva e aos seis filhos, bem como das invasões dos Normandos (homens do Norte - antigo povo de navegadores e guerreiros, atacavam por terra e por mar usando técnicas upa, upa, vinham da Escandinávia, atendiam pelo nome de Vikings) e Muçulmanos. Passados 100 anos o conde D. Henrique, na posse do Condado Portucalense escolheu este castelo para se instalar e à sua corte. Mandou ampliar os muros e abrir mais duas portas: a principal, a oeste, que vigiava o burgo, e a de leste, chamada a porta da Traição.

Em 1127, quando Afonso VII rei de Leão, tentou exigir de D. Afonso Henriques vassalagem (obediência, submissão) deu-se o Cerco de Guimarães. Egas Moniz, vendo a vila em situação de desespero, garantiu ao rei a vassalagem do seu amo. O cerco foi levantado mas o príncipe português não cumpriu o prometido pelo seu aio e este foi com a sua família até ao reino de Leão, de corda ao pescoço, oferecendo as suas vidas em resgate da palavra dada. Em 1128, D. Afonso Henriques luta contra a su aprópria mãe D. Teresa na Batalha de São Mamede, tendo a vitória de D. Afonso Henriques dado início à Fundação de Portugal.

Castelo de Guimarães

Umas das fotografias que guardo dos meus tempos e passeios de criança, para a qual olho com um sorriso terno, e grato, é uma em que estou com uns calções cor de rosa pelo joelho vestidos e sentada na muralha do Castelo de Guimarães com a mão em geito de pala a fazer continencia ao sol. Foi o meu pai que tirou essa foto como tantas outras para onde eu olho com um sorriso terno, terno e grato porque reconheço que tive uma infância cheia de palácios e de castelos, jardins sumptuosos, museus por onde entrava e saía cheia de relíquias que fui guardando nos bolsos da imaginação.

Passeei tanto com os meus em pequenina e é de pequenina que se enchem os bolsos da imaginação, castelo a castelo, palácio a palácio.Este fim de semana regressei ao berço de Portugal passados 30 anos. Do Hotel, tinhamos acabado de chegar, de pousar as malas, liguei para ouvir a voz do meu filho e ele disse-me assim: - Estou no Palácio!

- Qual palácio filho?

- No Palácio de Queluche.

Disse a minha mãe que tinham passado toda a manhã dentro do Palácio, agora estavam a passear nos jardins tal como eu em pequena, passeava com eles, de fatinho azul escuro xadrez, camisa branca com folhinhos toda pinoca, uma boneca de trapos nos braços e um laçarote vermelho nos cabelos, aposto que o meu pai tirou uma foto em frente à mesma fonte e uma outra em frente à mesma escadaria, apenas substituiu a figura na fotografia.

De um lado o meu filho, pequenino, a visitar o palácio de Queluz, do outro lado eu, 30 anos depois a quase 400 quilómetros de distância a visitar o Castelo de Guimarães e os meus pais por todos os lados, a espalhar sementes de ternura.

Depois conto como foi

Amanhã, Domingo vou ao Nuorte! Gerês, Guimarães (ver o estádio do Vitória, perdão, ver o Castelo, eu vou é ver o Castelo eu bola nem gosto).

O nosso pequenino fica com a avó Ana e o vô João que são quatro horas de viagem para cada lado e não deve ser coisa que o Miguel aprecie, ir ver o Estádio do Vitó, desculpem, enganei-me outra vez, ver o Castelo! O Castelo de Guimarães assim é que é! Eu depois conto como foi. Depois da despedida (da Paula) estou a precisar de apanhar ar (do Norte).

Adeus mana

De madrugada veio um anjo buscá-la. Um anjo que teve pena de a ver assim tão doce, tão fraca, cansada do pesado fardo e levou-a enquanto dormia. Acho que ela nem deve ter dado pelo anjo, sentido aquela aragem morna (os anjos devem fazer uma leve aragem morna quando descem sobre e nós ou se levantam).
Foi Deus que a condenou à má sorte ou foi Deus que enviou um anjo? Para não ficar de mal com Deus, acredito que Ele não nos condena, tem antes piedade de nós e mandará buscar-nos assim que puder.
Eu tentei dezenas de vezes e não fui capaz de escrever um Post sobre Glioblastoma Grau IV, hoje apaguei definitivamente todos os rascunhos que tinha guardados, Post's com pesquisas sobre o tumor e alguns testemunhos que encontrei na net, escrevi sobre o Tb. Começava a escrever sobre a nossa mana mas quando dava por mim eram Tês atrás de Tês e não sei se tenho esse direito. Apaguei tudo. Escrevi-os aflita, espantei-os aliviada.
Coube-me o lugar ao lado de uma menina tão parecida com a nossa mana. Não sei se foi de propósito, nem sequer foi mau, mas quando olhava para ela de perfil (sentada na cadeira ao meu lado, na mesa do restaurante do Hotel) apanhava um susto breve, como aquela descarga que fazem as tomadas eléctricas dos telefones, aquilo não é um choque nem é nada, é um aviso, retraímos-nos pelo sim pelo não, é uma tomada de atenção, recolhemos logo a mão, defendemos-nos. Pelo sim pelo não quando olhava para ela era por pouco tempo e as minhas mãos, sobretudo a esquerda evitavam ir buscar a travessa ou a jarra do vinho sem precauções. Nem sequer foi mau, mas se eu me queria distrair e não ter nenhuma saudade de quem não conheci, tinha que tomar as devidas providências.
As bochechas e a boca eram iguais. Não sei se eram iguais. O nariz quase não se notava. Para mim eram iguais.
Emocionei-me quando olhei para a foto da nossa mana em cima de uma mesinha improvisada, em cima de um paninho limpo, ao lado uma cesta com rebuçados que sabiam a ervas daninhas. Vi uma mãe como eu naquela foto de epitáfio ainda com as cores apesar da má qualidade da impressão.
Uma vez escrevi que o medo que tenho de morrer é por não ter ainda reunido a quantidade de pessoas suficientes que me chorem. A nossa mana reuniu mais que a conta necessária.

Havia alguém, uma velha, muito velha por dentro da cabeça, que levantava e pousava o véu, descobria e tapava-lhe a cara a toda a vez e hora e eu para os meus botões, cada vez que ela fazia aquilo, eu resmungava: Deixa-a em paz velha, deixa-a descansar em paz. Havia um pai que rondava a filha já depois do anjo a ter levado como um cão que protege o seu dono caído no chão, andando à roda dele, com as quatro patas (o pai também andava à roda dela com as quatro patas no chão) até chegar ajuda. Havia a minha querida Alice que se assemelhava dia para dia a uma Santa, linda e triste, quieta em cima de uma nuvem (como estão quase todas as Santas postas nos altares, estão em cima de uma nuvem), quieta para não cair. Eu e o Vítor andávamos de volta dela como pardais como se ela estivesse presa por um fio e nós a segurar no fio, pelo bico. Havia um Padre, já de uma certa idade, com um discurso também ele já de uma certa idade que evocava passagens da Bíblia que em nada aliviam (tirando a parte do pai nosso que parece que alivia alguma coisa).

Não tardará o dia em que a Filipa perguntará ao pai, aos tios, à professora da Escola porque é que os outros meninos e meninas têm mãe e ela não tem. Porque eu?

Porque a Filipa? Porquê a nossa mana e não nós? Porque não adoecem e caem os mais velhos primeiro, parece que não custa tanto... Porque é que isto acontecesse às pessoas boas?

Eu posso provar. Isto só acontece às pessoas boas e eu posso provar.

"Vive cada dia como se fosses morrer amanhã" e sente o alívio que é, esta sensação de paz. Pronto já passou. Como as nossas mães diziam para os nossos joelhos esfolados: Pronto, já passou.

Adeus querida mana, mãe como nós, minha heroína que eu tanto admirei e respeitei por tudo aquilo que conseguiste na vida e por tudo aquilo por que passas-te. Não foste fraca nem pequena, foste forte e mais alta como os poetas e passas-te por cima dos que chamam coitados aos valentes cheios de glórias que os outros nem aspiram tão pouco. Que Deus te Guarde, descansa em paz finalmente, para sempre.

http://glioma.blogspot.com/2005/12/o-que-glioblastoma-multiforme-de-grau.html

sessão contínua

Os casamentos são uma sessão contínua, uma longa metragem sem intervalo. Enquanto que nós no cinema aproveitamos o intervalo para ir à casinha de banho, no casamento não há intervalo, não podemos sair da sala para ir ao casamento do lado num instantinho. É obra.

Boa eu?

Boa eu? A escrever?

Ó minha querida dinapinto@ tal e tal... eu sou é muito má a fazer contas! Nem calcula!

Olá!

Alguma coisa há-de resultar! Se não for o Post anterior é a Luana Piovani.

Logo

Logo quando chegar a casa vou fazer esparguete com esparguete para te agradar

Não vou desatar a abrir as torneiras todas da casa, só o estritamente necessário e deixo correr poucochinha.

O mesmo farei com as lâmpadas, só ligarei as económicas e por pouco tempo e não me esquecerei de nenhuma ligada

Antes de por a máquina a lavar pergunto-te se tens roupa preta suja

Depois encho a máquina até não caber um alfinete

Antes de sacudir os tapetes na janela do escritório vou certificar-me que fechei a janela do nosso quarto

Vou tomar banho em 5 minutos! Com um nadinha de gel de banho (tamanho de uma ervilha), amaciador na mesma medida e não mexo no teu sabonete.

Logo fazemos chexo

Prometo que depois não adormeço a ler e apago cedo a luz da mesinha de cabeceira

Vou ligar o desumidificador

Antes de ir buscar o menino vou por ar nos pneus

(Shiu, não digam nada, não façam alarido, este Post é inteiramente dedicado ao meu gajo, ao meu cônjuge, ao sujeito passivo A da minha declaração de IRS, ao meu querido marido. É que ele passa pelo meu blogue a correr, só para dizer que veio cá, ele a ler este blogue é assim, mão no rato, rato na barra lateral e depois anda com a barra para baixo a grande velocidade e diz assim:

- Escreves tanto. (como quem diz, a minha vida não é isto)

Já Rita faz a mesma coisa e diz assim:

- Não, esse Post por acaso não li, era muito grande.

Mas da Rita trato depois, primeiro os da casa. De modo que espero que isto resulte. Tenho a certeza que quando ele começar a ler isto que escrevi vai largar a barrita lateral e ler com atenção. A ver...)

Mestre Foury

A minha caixa do correio é a divisão mais povoada da minha casa. Ele é a colecção Outono Inverno/ Primavera Verão da Quelle da La Redoute da Vertbaudet, 3 Suisses, agora há uma nova para gordinhas e uma outra de inutilidades, é publicidade da Reader’s Digest que não presta para nada nem para forrar o caixote do gato porque metem lá dentro agarrado aos papéis chaves do carro e moedas e fichas, se o bichano engole uma coisa daquelas tenho que ir consultar a Dica da Semana que está em baixo da fritadeira dentro do forno a fazer de papel mata-borrão e achar a secção “Como desentupir um gato” para resolver o problema, depois é as facturas, os extractos do banco, a professora licenciada que dá explicações, o Sr. Rodrigues das marquises, que também arranja o aquecimento central, o ar condicionado, pichelaria geral, redes de gás, vai a casa, faz orçamentos grátis, a engomadoria que abriu no quarteirão, a sex-shop, os panfletos das agências de viagens que fazem demonstrações de produtos (Colchões e serviços de loiça), também tenho lá o guia das compras do Continente, do Jumbo, do Feira-Nova da Grula, do Zé Manel do Talho, mas ontem, ontem para além de ter tudo isto e mais um par de meias que me caíram do estendal, tinha um papelinho singelo, ligeiramente rectangular, com umas luas e umas estrelinhas a bordar os cantos e cuja matéria logo me despertou o interesse: Você sofre de um problema urgente para resolver? Contacte Mestre Foury célebre Vidente . Médium (deve haver os elevados, os bons, mas esses devem levar mais caro) Telefone 212 447 485 – Telem. 968 445 178 e passo a descrever o conteúdo porque vos quero bem, quero sinceramente ver resolvidos todos os vossos problemas assim como os meus:
Com os seus resultados, adquiriu uma grande reputação.
Ora eu com os meus resultados apenas adquiri alguma reputação. E não é das melhores. De modo que logo para começar já valia a pena o custo da chamada.
Especialista em volta imediata da pessoa amada.
Bom, para isto não preciso da reputação do mestre, basta-me ligar para a Alves Ribeiro S.A., a telefonista de lá atende eu digo que sou a esposa e ela manda chamar o meu marido: - Querido vem já para casa que o assunto é pertinente. Já para trazer de volta imediata uma grande paixão isso já precisava do mestre para distrair o meu marido enquanto eu fazia a manobra.
Se o seu marido, esposa, namorado ou namorada vai com outro? Ele consegue os trazer de volta num prazo de 4 dias e voltará para sempre, ora aqui é que o mestre se revela de facto bom, não sei se é por modéstia que se apelida de médium, é de facto muito bom se conseguir fazer o trabalho em 4 dias porque 4 dias dá para ir tratar do passaporte, fazer as malas, a reserva e dar de frosques porque não é todos os dias que o nosso marido vai com outra e normalmente voltam no mesmo dia, ou seja, continua a haver roupa para lavar, jantar para fazer, peúgas para apanhar do chão e debaixo da cama, cabelos para recolher do lavatório e espuma da barba, de modo que se tivermos tempo e com a ajuda do mestre, quando eles voltarem já estamos longe. É bem feita. Também ajudo para exames (exames é contigo me'na Célia), sorte, emprego (isto é comigo, preciso urgentemente que o mestre me conserte a segurança social), amor, melhoria financeira, casamento, comércio, carta de condução (Zé Filipe, apontas-te o número do mestre não apontas-te?) problemas familiares e protecção.
Trabalhos garantidos de sucesso na mesma semana. Consultas todos os dias (não é como na caixa que as consultas são trimestrais). Facilidades de pagamento.

Av. General Humberto Delgado N.º 27 – 2º Esq. BELAS e ainda informa dos autocarros! 112 que é o que vai de Belas, da Avenida General Humberto Delgado à estação de Oeiras o 131 que vai da Estação de Queluz/ Massamá para a circulação (é o que está escrito no site da vimeca) o 179 que vai da Estação Queluz/ Belas para a Venda Seca e o 215 (que de acordo com o mesmo site não vai para lado nenhum e no site da carris também não o vejo)
Ainda bem que eu não aderi aos autocolantes amarelos: Publicidade aqui não! Ainda bem. Por esta altura estava este papelinho da sorte a bater à porta, que é como quem diz, na caixa de correio do vizinho e não é que eu não queira bem ao vizinho, mas francamente, já estava um bocadinho farta da sorte me bater à porta sempre que eu não estou em casa.

O Jogo do Contrário

O Jogo do contrário é para meninos envergonhados.

Eu por alturas da primária, sabia a resposta às perguntas da Senhora Professora Pilar mas nunca punha o dedo no ar. Era envergonhada por demais.

Ao Miguel perguntávamos:

- Que animal é este filho? Que cor é esta?

E ele encolhia-se como o bichinho de contas e nunca punha o dedo no ar. Foi então que inventamos o jogo do contra:

- Que animal é este filho?

- ...

-Ah, já sei, é um porco!

- Naaaaaa.... Isso é uma vaca!

- Boa filho e esta girafa é azul não é?

- Naaaaa... essa giáfa é côi lalanja!

- Ah pois é, é cor-de-laranja

- A mãe enganou-se.

O avozinho João abre um livrinho cuja história o Miguel já conhece bem e pelo meio troca o nome aos animais e às coisas e o Miguel desta forma prontamente corrige e interage.

- ... As moscas fazem o mel...

- Não é as môcas vô! É as abeias!

- Ah pois é, as abelhas fazem o mel e veio o cão e fez miau, miau...

- Não fez nada miau, o cão fazê Áu, Áu, não fazê miau, quem fazê miáu é o gato!

- ... A clementina está a brincar no...

- Essa não é a Clementina, a Clementina é a amiga do Ruca

- Então quem é? É a Minnie?

- Nãããão, essa é a Vitóia Plum.

O Jogo do contrário também serve para resolver outros problemas, como o problema da sopa de feijão, de Grão, de couve e outras coisas que costumam boiar nas sopas e que os miúdos cospem como espinhas.

- Não quéo feijão!

- Isto não é feijão calha bem, é bolinhas de chocolate

- Hum... é bom

- É bom mas o Miguel só pode comer mais dois feijões de chocolate! Faz mal à barriga.

- Só dois? Dá todos mãe! (isto de a gente dizer que só pode comer um ou dois e que faz mal à barriga é limpinho, é da maneira que eles querem logo abusar)

- O que é ito? Acho que o Miéu não gota.

(É grão, ou ervilhas ou favas)

- É bolinhas da Téteia filho. (smarties)

- Deixa prová. Hum... é delicioso, posso comer todas?

Eu e a vida falamos (explicação)

Eu e a vida falamos por meio de Figuras de Estilo. Quando eu tinha a idade do meu filho (só tenho um, gostava de ter pelo menos mais um filho, só para poder dizer assim: o meu mai novo. Em vez de: Quando eu tinha a idade do meu filho, não, dizia assim: Quando eu tinha a idade do meu mai novo) falava através de ondas de rádio. Eu não me lembro, a minha mãe é que conta isto, que eu fazia muito ruido, de modo que creio que era por meio de ondas de rádio. Eu e a vida, hoje em dia, falamos por meio de Figuras de Estilo. Ninguém deve ter dado por isso mas eu estive a falar com a vida. Ao mesmo tempo que falo convosco estou a falar com ela, não é a dispersão que é uma figura de estilo, não, eu posso muito bem estar aqui a falar convosco, com o boneco (que é o mais certo) e ainda com os meus botões, a figura de estilo está na anáfora. Quantas vezes repeti a mesma frase? Contaram? Lá está. Estava a falar com a vida, por meio de anáforas. Também falo muito com ela pela via das metáforas, aliás, a minha fronteira entre o mundo real e o imaginário é uma fronteira aberta, uma espécie de espaço Schengen, onde circulam livremente, a lógica e a intuição. Já a vida quando fala comigo utiliza muito as comparações, hoje por exemplo olhei de manhã para o céu, o céu estava cheio de nuvens, uma parecia o Gato das Botas, outra um barco, uma outra mais distante era parecida com o boneco da Michelin, estão a ver? É assim que a vida fala comigo. Eu respondi-lhe com ironia (que é outra figura de estilo, caso não saibam e pensem que ironia é ironia e não é uma figura de estilo, porque é), respondi-lhe: - Com essas nuvens estás mas é a querer chover. Quando a vida e eu nos pomos na galhofa, a fumar um cigarrinho, a contar piadas e a beber um copo, dá-se uma alegoria, ou seja, uma sucessão de comparações, de metáforas, de imagens, uma coisa semelhante a ... fogo de artifício?

A minha mãe fala comigo por antítese. É verdade. Se eu lhe perguntar: - Ó mãe, fizes-te sopa para eu levar? Ela responde: - Fiz e não fiz (que é como quem diz, fiz mas é d' ontem)

A minha mãe fala comigo por antítese e com toda a gente, se a vizinha lhe perguntar: - Então Dona Ana está boazinha? A minha mãe responde: - Estou e não estou (que é como quem diz, estou bem da perna, doí-me um dente.)

Eu e a vida por acaso antítese não usamos muito... Para a vida perceber por exemplo que só trabalho na Escola desde Novembro de 2003, ainda não posso pedir a aposentação, mas às vezes estou farta daquilo e que casei muito antes disso (e não posso pedir o divórcio por causa das tralhas que estão para lá na arrecadação, cada vez que olho para aquilo penso se eu me separo tenho que fazer uma limpeza a isto, os discos de vinil são meus, as pastilhas suplentes para os travões são tuas, o melhor é estar quieta) e às vezes já estou farta, digo-lhe assim: - Estou aqui há séculos nesta escola! Parecem séculos os anos que estou casada! -Para a vida perceber isto, por exemplo, recorro à hipérbole. Ou seja, exagero um bocado.

A vida fala que se farta e quando fala pela via da personificação, quase sempre é para me lixar. E eu amuo. A vida já foi capaz de me por as pernas a tremer que nem varas verdes, ou seja personificou as varas e estragou-me o encontro com o Paulo Pires, aquele momento em que eu me aproximava dele e e dizia: - Paulo, tu és um bom actor, mas o que eu aprecio mesmo em ti... não tivesse eu ficado com as pernas a tremer que nem varas verdes e o coração a bater como um cavalo (outra personificação desnecessária).

É certo que a vida nem sempre se ri ou fala para mim (agora fora de animismos que esta agora do ri e do fala foi sem intenção) se ela me prejudica, me magoa, amuo e quando me leva alguém que amo, grito que não lhe perdoo, que nunca mais lhe perdoo! Mas depois ela vem com eufemismos, do género: - Ninguém morreu, ele foi mas foi para o céu e agora é mais um Anjo-da-guarda que tens. E eu, que não sou capaz de amuar por mais que três dias consecutivos com a minha mãe, com ninguém, muito menos com a vida e porque para suportar viver, depois de uma coisas destas por exemplo, tenho que tomar os eufemismos todos da caixa, deixo que ela (a vida) me abrace e acabamos por fazer as pazes.

E como é que se amua com a vida?

Amuando. Deixamos de lhe falar.
Eu cá deixo de lhe falar. Tem alturas que amuo por três dias. Consecutivos. Ali. Ela que venha falar comigo. Fazer as pazes. É verdade. Chego a estar três dias sem falar à vida. Eu explico melhor no Post seguinte (se me apetecer), agora vou fazer o jantar, mesmo que não tivesse o jantar para fazer não podia explicar melhor porque é uma coisa que leva tempo e acabei de receber uma mensagem do Blogger, vão desligar isto, para fazer manutenção, ora vejam :

Blogger Status
Wednesday, March 12, 2008
Blogger will be unavailable Wednesday (3/12) at 7:00PM PDT for about 10 minutes for maintenance.
Posted by John at 11:37 PDT